Witze

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

Rico wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Rico fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt KIS weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

rofl

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Ein Trauriger Clown, eine Caro und ein Rantanplan wollen zusammen Vampire sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Traurige Clown mit 160 Vampiren zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt Die Caro mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Rantanplan. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keinen einzigen Vampir dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Rantanplan: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Vampieren! Ich sehe eine Vampir, will Ihn anfallen, und husch, sind sie weg"!

Lady der Finsterniss schrieb:

Ein Trauriger Clown, eine Caro und ein Rantanplan wollen zusammen Vampire sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Traurige Clown mit 160 Vampiren zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt Die Caro mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Rantanplan. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keinen einzigen Vampir dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Rantanplan: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Vampieren! Ich sehe eine Vampir, will Ihn anfallen, und husch, sind sie weg"!

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?

Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan?
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch... alle noch drin.
Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch -
alle Messer noch drin!
Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er aufs Klo.

Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel....

Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!!

Is zwar ein bisle rasistisch aber egal:

3 unwarheiten

Erlicher Pole mit eigenem Auto sucht arbeit

der is gut

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-
Shirt
und sagt zu seiner Schwester: 'Ich habe mich entschieden, dass ich
Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: 'Bist
Du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt:'Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.' Die Mutter reagiert entrüstet
und gibt
ihm 2 Ohrfeigen: 'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
darüber.'

So geht der Junge zum Vater und sagt: 'Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der
Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich:
'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!'

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto
und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:

'Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'

'Ja Vater, das habe ich.'

'Gut Sohn, und das wäre?'

Der Sohn antwortet: ' Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan
und
schon hasse ich die Holländer !!!!!

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch so weitergehen?
Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.
Dieser Hass.
Diese Animositäten.
Dieses In-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Die beiden sind echt genial^^

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so
leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist
zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe,
seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins
etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der
hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb
sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche dein Bild aus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

stell dir vor:











Du fährst mit dem Auto

und hältst eine

konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter
dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos
zu entkommen?

Lösung etwas weiter unten:











































Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
saufen ;o))))

Zum Gück war ich noch nie so dicht^^

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und
traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf
ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken.
Ich werde es später erklären." Die Nonne
stimmte zu. Einen Augenblick später erreichen
zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen? Die
Nonne antwortete: " Er lief
dorthin." Nachdem die Feldjäger
verschwunden waren, kroch der Soldat unter
dem Rock hervor und sagte: "Ich kann
Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen
Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan. Die
Nonne sagte:" Das kann ich gut
verstehen." Der Soldat fügte hinzu:
"Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber
ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles
Paar Beine!" Die Nonne antwortete:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten,
dann hätten Sie ein tolles Paar Eier
gesehen.... Ich will auch nicht nach
Afghanistan."

hihihih der ist geil

Hahaha, geiler scheiß

Arzt zum Patienten: "Ich habe leider
zwei schlechte Nachrichten für Sie. Die
erste
Nachricht ist: Sie haben Krebs! Die zweite
Nachricht ist: Sie haben Alzheimer."
Patient: "Gott sei Dank, kein
Krebs!!"

Arzt zum Patienten. "Ich habe ne gute
und ne schlechte nachricht, welchen wollen
sie zuerst"
Patient "Die gute!
Arzt "Sie haben noch 24 Stunden zu
leben"
Patient grübelt, und bitte um die schlechte
Nachricht

Arzt: "Ich such sie schon seit
gestern"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt
sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während
der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt
erklärt: "Im ersten Drittel können sie
es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und
im letzten Drittel dann nur noch die
Wolfsstellung tätigen." Der Mann
irritiert: "Die Wolfsstellung? Wie geht
die denn?" Darauf der Arzt: "Ja,
sie legen sich vor das Loch und
heulen."